La luschka
(Roberto, merci de préciser aux internautes ce que signifie ce néologisme tchéque...)
Donc, comme promis, voici, avec une semaine de recul, quelques impressions concernant ce voyage en Tchéquie, après la charmante invitation de Roberto (et remercions-le ici pour celà!!) de venir le rejoindre durant ses périondes de congé, alors que toutes ses étudiantes s'étaient retirées chez leurs parents pour prépérer leyur second semestre, ou chercher un boulôt (pour les moins belles d'entre elles) parce que cet immonde personnage ne leur avazit pas donné la note suffisante pour qu'elles obtiennent leur "zapotchek" (un genre d'UV tchèque, je sais le mot fait rigoler) j'ai d'ailleurs occupé la chambre de l'une d'entre elles, fan de Roberto et d'Amélie Poulain, mais...absente.
Le nouveau centre stratégique de l'Europe (selon Donald Rumsfeld est unb pays curieux, vivant pauvrement mais dignement, et de plus en plus tourné vers l'occident, Eurupe ou Amérique? peu importe, la frontière, pour eux,est encore un peu floue...)à 18h30 pétantes, les postiers et les "messiezurs pipi" ne parlent pas anglais, mais sont les personnes les plus puissantes du pays. Danbs les Bopîtes, les filles sont des "proffessionelles" à prague, et sont...en congé à Plzen. Leur plat national vient en gait de hongrie, et est constitué de reste de Boeugf Bourguignon sans l"égumes, acconmagné de tranches de pain à l'ail sans croûte (j'entends déjà les réactions d'insultes...) la bière, moins chère que l'eau, la remplace pendant les repas, on se déplace en tramways à "compostage manuel", et le hardcore est la musique la plus prisée par les jeunes.
j'y ai par ailleurs appris que l'homme était objectal et la femme fusionnelle, que les lescteurs français, auprès de leurs étudiantes,ont un pouvoir absolu sur leurs étudnantes, y compris évidemment notre ami Roberto bien qu'il les terrorise...
J'y ai perdu de nombreuses illusions, mais aussi plus de 80 Euros (ce qui fait très cher en couronnes tchèques), un joli bonnet, 3 photos et la lanière de mon sac de voyage...
Quant-à notre ami Roberto, il est resté le même, préférant les auturoutes aux chemine pour piétons, allans danbs des McDo en cachettes, ne mélangeant pas ses différentes relations acquises dans ce beau pays, courant après les trams qui lui pasent sous le nez... C'est juste son statut qui a changé.
AU prochain épisode, la réponse à cette gra nde question: A quoi ais-je servi dans ce beau pays??
Poéte et comédien
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(2/3/03 12:05 pm) Répondre
Re: et promis:
Mon cher dudu, je crois que ton voyage a du être palpitant...
Comment se porte le tchèque de Roberto ?
A-t-il vraiment une salle de bain remplie de bouteille de bière?
et enfin n'es-tu pas en train de perdre ton français ?
L'avantage du Burkina, c'est que même si tu te mets au dialecte local, tu parles français dès que tu ne comprends plus rien... et généralement on te répond en français... donc tu ne le perds pas ! J'espère que vous réserverez un de vos prochains étés pour visiter le burkina et répondre à mon invitation !!!
Grand Manitou
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(2/3/03 6:33 pm) Répondre
Re: et promis:
Moi aussi j'ai une histoire !!
J'ai fait mon baptème des soirées artistiques par et pour les artistes.
Ca s'est passé à Saint Sauveur dans le Calvados, dans une bicoque transformé en bar.
C'etait l'anniversaire d'un grand poête dont j'ai oublié le nom.
Le principe était simple : admiré les performances en se gavant de nourriture terrestres.
Voici le menu :
Soupe au chou
Bulots
Saucisses de terroir
Gateau mou en forme de paire de sein
Bières
Cidre
Calva
Coté perf c'etait l'eclate totale :
Tout à commencé par un certain Cyril Lepetit, artiste normand exilé en angleterre (ouha quel voyage !). Son truc à lui c'est de dessiner des vagins de femmes inconnues. Il s'est installé sur une table et a scruté l'audience à la recherche d'un beau specimen. Son choix s'est porté sur la plus jolie d'entre nous. Une métisse. Splendide. Là on s'est tous regardé du genre "à poil à poil !!". Mais non. Il lui a demandé de se mettre debout sur la table un cadre vierge entre les jambes. On était deçu parceque sa tete touchait presque le plafond et en fait il avait choisi la plus petite, pas la plus jolie. C'est un professionnel cet artiste là. Bref, il s'est allongé sous elle et s'est mis à peindre en lui parlant de tout et de n'importe quoi : ca va ? tu veux boire quelquechose ? Ca te plait l'ambiance ? Tu aimes la Normandie ? et les saucissses ? Tu aimes ca les saucisses ?
Tout ca pour dessiner un vulgaire vagin tout moche qu'il appliqua au mur avec plus de mal qu'il n'en avait eu pour le peindre.
J'ai oublié de preciser que cet homme etait le sosie parfait de David epoque postFac, meme chevelure, meme vetements gothiques, meme traits delicats du visage.
Tout le monde à cru que c'etait fini et ils sont tous partis, tous sauf moi qui n'avait pas envie de suivre le troupeau pour aller mater une lecture de poêmes ringards sur la fin du monde accompagé de musette au pipeau electronique.
Et en fait c'est là que tout prenait son sens. Cyril s'est dénudé, il a oté sa chemise à jabot, ses basques, son pantalon et s'est installé, nu, au coin du feu, devant la soupe au chou.
Là j'ai pigé le concept : il deshabille par son art une femme habillée donc en guise de signature il se deshabille pour ne rien faire. Génial ! Non ?
Son truc tenait la route jusqu'à ce que deux petites filles visiblement là par hasard remarque la chose qui pendouille. Decontenancé il serra les jambes. "Pourquoi est ce que tu es tout nu ?" lui demanda la moins farouche. "Mmmh" répondit l'artiste en enfilant un slip. "Tu peins ?", "Oui" répondit l'artiste.
"Tu me dessines un zèbre ?" fit la gamine. Troublé il n'eu pas d'autre choix que de s'y contraindre. Et voilà notre artiste génial en train de tracer son zèbre.
Ca m'a bien fait rire mais j'avais chaud alors je suis sorti.
Dehors des cracheurs de feu dansait autour d'une saucisse géante en bloquant la circulation des riverains, pas mécontent d'ailleurs qu'il se passe un truc du coté de chez eux.
Par contre il ont fait la gueule quand la saucisse génante à pris feu. Je sais pas si vous imaginez la chose : une saucisse de dix metres de long sur 1 de large eclairant une rue sombre de Saint Sauveur Le Vicomte. 25 lignes dans le journal local.
A l'interieur un Dj experimental mixait des bruits de bagnoles avec des cris d'enfants. Plus loin une femme hesitait à se foutre à poil. Encore plus loin Cyril terminait de zebrer une girafe. "C'est pas un zebre ca !", "Mais si mais si, c'est moi l'artiste". La gamine decontenancé s'en alla laissant le zebre là où il était.
Ah on sert de succulentes saucisses dans la cuisine !!
Trop bonnes les saucisses.
Sur scène c'etait au tour d'un de mes prof de faire son truc. Il avait un masque à gaz avec des lumieres disco autour et jouait de la guitare a une seule corde. Genial !
Ce qui devait etre génial c'etait la ligne de coke qu'il venait de se taper.
Au meme moment, Bruno le Porc se baladait dans l'assemblée, inquiété par tous ces gens bizarres se régalant de ses enfants, la chaire de sa chaire réduite en saucisses conceptuelles.
S'ensuivit d'autres performances nettement interessantes, la majorité des gens fumaient clopes sur clopes en picolant au bar, comme quoi un artiste est avant tout un homme.
Les enfants jouissait d'un spectacle video, des operations chirurgicales de la cornée, suivi de souvenirs à la Cluzac filmé en 8mm.
Moi je fumais des pétards avec une jeune artiste de Lille qui aimait les rouler.
Déchiré je repris ma place dans tout ce bordel et entamait une assiette pleine de bulots. Je sais pas si vous avez dejà mangé des bulots sous psychotropes mais c'est assez peu recommandé, enfin moi ca m'a fait rire.
Ce qui m'a fais marrer surtout c'est l'espèce de zebre pitoyable que venait de terminer Lepetit. Il cherche encore des crayolas pour finir son oeuvre...le pauvre. Lepetit, un grand nom du Camembert ! pas du dessin, malheureusement.
Minuit !!
Minuit c'est important, ce n'est pas seulement l'heure du crime, l'eveil des vampires ou le chiffre douze, c'est essentiellement l'heure à laquelle se passe le clou d'une soirée. Histoire de ne pas dérogé à cette rêgle, c'est exactement l'heure à laquelle le maitre des lieux eu la brillante idée de servir le vin chaud.
Mais pas de n'importe quelle maniere...
Il y a l'art et la manière, vous saisissez ?
Je fus ravi de revoir cette charmante artiste de Lille accompagnée d'une élève de ma promo, totalement nues, les fesses dans une baignoire rempli tant bien que mal de vin chaud par deux costauds visiblement eunuques.
Je ne sais pas pourquoi mais tout le monde s'etait mis d'accord pour admirer ce spectacle au meme moment. Là on s'est rendu compte qu'une soirée de ce type attire beaucoup plus de monde qu'une rediffusion de Madame est servie.
Et bien justement les Demoiselles étaient servies et lisaient des poèmes en se pinçant le sein. Quelle spectacle admirable !!
Le but était simple : pour voir en dessous de leur ceinture, disons de leur tour de hanche, il fallait boire, boire et encore boire de ce jus de regles faisandé, de cette mixture urinaire au senteurs de canelle. Et bah on a fini par les voire nues !
Mais c'etait pas bon...
Là dessus j'ai plus rien compris, on a brulé d'autres saucisses, on a braillé au mégaphone puis on est parti dans la campagne normande à l'assaut de moulins imaginaires.
Voilà pour l'histoire, la prochaine fois j'essaierai d'etre plus sobre pour vous raconter tout ce que j'ai du rater.
Le lendemain, devant un Picabia, je me suis dit que l'art était vraiment quelque chose de bizarre avec un arrière gout de canelle.
Peine de vie
Plato, je suis sûr que c'est toi qui a ouvert ce bar de strip-tease qui fait scandale en ce moment à Caen... pas mal, le coup du "je déguise ça en restau"...
Désolé encore, j'étais vraiment crevé lors de l'ouverture de cette rubrique, et je disoisais de très peu de temps pour beaucoup de choses à dire, du coup j'ai "speedé" sans me relire...je vous l'accorde, j'aurais vraiment besoin que l'on me donne des cours de dactylo pour me perfectionner...
à quoi sers-je, donc??
c'est pas gagné pour la dactylo...
Donc comme promis, je vais vous révéler quelles sont les véritables raisons pour lesquelles le berlinois Roberto m'a fait venir en Tchéquie. J'étais donc chargé de:
- ramener de la compote de pommes de Normandie...achetée à Auchan.
- ramener du cidre de Normandie...acheté à Auchan.
- ramener tout plein d'émissions de télévisions françaises, notamment les derniers "Guignols de l'info".
- ramener tous mes trésors de musique kitsch collectés ces six derniers mois
- dire à tou(te)s ses ami(e)s, çà quel point il est, au fond, humain, généreux, chaleureux, et respesté en Vieille Europe, à qui il manque beaucoup.
- ne jamais évoquer ses années d'étudesc évasif lorsque la question "Comment vous êtes vous rencontrés?" m'est posée.
- parler obligatoirement en français a ses élèves diverses et variées, et non pas en anglais (moi qui voulais l'utiliser...), quel que soit leur niveau de connaissance de la langue de Molière et d'Alain Saverot.
- ne surtout pas balancer de préjugés de touriste beauf occidentazl: de ce point de vue il a déjà fazit toutes les gaffes possibles et imaginables lors de son arrivée, donc pas besion de les reproduire.
- répéter chacunes de ses paroles tchèques afin de se faire comprendre de ses interlocuteurs, czr j'ai un meilleir accent que lui, paraît-il (il ne se remet toujours pas de cette humiliation,mais je n'y suis pour rien s'il est proche du serbo-croate!!)
- Et enfin, la mission la plus importante: donner mon avi sur ses deux "ucitelkas", ou "tandems" (une pratique infâme et très sournoise et hypocrite, que personnellement je ne connaissais pas...où comment s'échanger des cours de langue à plusieurs niveaux...), afin de l'aider à enfin faire son choix, sachant que toutes deux n'attendent qu'une chose...
Après différents tests diversement appréciés...par notre homme uniquement (en Tchéquie les gens sont très ouverts d'esprit ), je lui ai donc donné mon verdict. Roberto a en fait le choix de prendre pour épouse tchèque (ce qui apparamment implique beaucopup moins d'inconvénients qu'une épouse française...):
*Soit une authentique beauté slave, un petit ange timide, souriant, possédant culture et humour, aux goûts très raffinés, connaissant très bien la France, parlant parfaitement le français (elle arrive même à faire de très bons jeux de mots!!), et dont la mère réussit très bien les "bramborak" (une excellente spécialité tchèque à bese de légumes frits)
*Soit une étudiante commençant à se flétrir, habitant de l'autre côté du pays, ayant déjà un copain, qui boit, se drogue, et la bat régulièrement, elle-même se définissant comme une sorcière, fabriquant des gâteaux, que n'aurait pas renié Mr Preskovic, et comble du sacrilège, osant tremper des gâteaux salés (genrs "tucs"), dans la compote de pommes de Normandie achetée à Auchan mentionnée plus haut
A votre avis, laquelle Roberto a-t-il finalement choisi??
Très prochainement, si notre exilé berlinois me donne officiellement son aval, vous découvrirez les visages de ces deux prétendantes
A propos même si le 12, mon coeur sera assez partagé, je pense quand même que je serais pour les Bleux
Poéte et comédien
Posts: 647
(2/7/03 11:53 am) Répondre
Re: à quoi sers-je, donc??
Quel boulot de dingue !!! Après tant d'efforts, tu dois être complètement vidé... cher Dud... J'espère que tu as pu câliné un peu Roberto et le rassurer dans ses déboires vodkanesques...
Grand Manitou
Posts: 1129
(2/7/03 2:35 pm) Répondre
Re: à quoi sers-je, donc??
Je pencherai pour la sorciere...
David doit aimer venir en aide aux gothiques harcelées.
Depuis Miss goth, il a quelques comptes à régler avec lui-même.
L'autre me semble trop parfaite en fait...
Poéte et comédien
Posts: 649
(2/7/03 5:55 pm) Répondre
Re: à quoi sers-je, donc??
T'es con, pote...
C'est avec Andros, qu'il a des compotes à régler... en dehors de ça, tout le reste, cela ne nous regarde pas...
Je pencherai tout de même pour la femme un peu trop parfaite... A moins que Dud' envisage un autre voyage rien que pour lui enlever sadiquement et soudainement cet ange tombé du chèque.
Re: à quoi sers-je, donc??
Les photos que j'ai prises des ses ucitelkas ne conviennent malheureusement pas à Roberto, je ne peux donc pas les publier... A moins que j'arrive à le convaincre d'au moins vous montrer la "perdante" de son coeur (on peut dire "lushka" dans ce cas-là aussi, Roberto?? ), comme ça vous naurez à imaginer que la gagnante...Je vais essayer.
Je ne comprends pas pourquoi il ne participe pas à cette rubrique: je ne sais pas du tout ce que je dois dire et ne pas dire, moi...
Re: à quoi sers-je, donc??
Dur de se mettre d'accord avec lui...
Je pense que (s'il veut bien), je vais vous envoyer leurs photos par mail, à vous Plato et Tifab (ainsi, à la limite, qu'à d'autres internautes qui m'en feraient la demande...) au moins de la perdante? Comme ça vous verrez à quoi elle(s) ressemble(nt), et il n'y aura aucun risque que, plus tard, l'un de nous quatre se fasse attaquer en justice par de redoutables avocats tchèques...
Autorisation
Je viens d'envoyer l'autorisation à Dudu de vous faire parvenir, de manière privée et uniquement privée, les photos de mes deux ucitelkas.
En préambule, je vous avertis qu'il a mesquinement saboté la photo de la seconde ucitelka. Celle-ci n'a donc pas plus de valeur que le rapport britannique sur les armes de destruction massive possédées par l'Irak.
Mon cher Tifab, je veux bien faire un petit voyage dans le continent africain à tes cotés. Mais les femmes tchèques sont inégalables. Mêmes les Normandes ne tiennent pas la comparaison.
Grand Manitou
Posts: 1147
(2/10/03 8:19 pm) Répondre
Re: Autorisation
C'est clair !!
Moi meme je passe mes nuits sur des chats coquins avec de mignonnes petites tcheques, je vous donnerai l'adresse si vous insistez...
Merci Roberto
Puisque l'autorisation a été donnée, je vous envoie ça dans les plus brefs délais. Par contre, si les photos n(ont pas leur place sur le forum, les commentaire, eux, peuvent, à mon sens, y figurer...Ainsi les autres ne serànt pas exclus, et pourront tout de même imaginer
Et oui, n'oubliez jamais que vous n'êtes pas tout seuls!
Ddduz
Artiste du dimanche
(2/11/03 12:20 am) Répondre
Rappel:
C'est vous qui devrez reconnaître qui est l'heureuse élue du coeur d'artichaut de notre ami... Alors, la quelle, et à quelle description correspond-elle?
nde question: A quoi ais-je servi dans ce beau pays??
Après tant d'efforts, tu dois être complètement vidé... cher Dud... J'espère que tu as pu câliné un peu Roberto et le rassurer dans ses déboires vodkanesques... 
A moins que j'arrive à le convaincre d'au moins vous montrer la "perdante" de son coeur (on peut dire "lushka" dans ce cas-là aussi, Roberto??
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