Grand Manitou
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(1/8/03 1:52 pm) Répondre
Une petite blague ?
Alors voilà, je suis tombé sur cette histoire qui m'a beaucoup fait rire alors je vous la transmet :
Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit : ''Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir''. Il prend un parachute et saute.
Le second passager, Hillary Clinton dit: ''Je suis la femme de l'ex-Président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis Sénateur de New York et une potentielle présidente des USA...''. Elle prend le second parachute et saute.
Le troisième passager, George W. Bush, dit: ''Je suis le Président des USA. J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et par dessus cela, je suis le Président le plus intelligent de l'Histoire américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir''. Il met le troisième parachute et saute.
Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans: ''Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute...''.
Le gamin répond: ''Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le Président le plus intelligent de l'Histoire américaine a pris mon cartable...''
Aux Etats-Unis, un américain moyen est tranquillement devant sa télé en train de boire une bière fraîche tout en grignotant avec un sandwich au beurre de cacahuète quand soudain, on sonne à sa porte. Le type va ouvrir et demande :
- Yeah, c'est pourquoi ?
Alors le type sur le pas de la porte lui annonce :
- Et bien voilà : Des terroristes ont pris Georges W. Bush en otage et ils demandent 100 millions de dollars sinon ils menacent de l'arroser d'essence et de jetter une allumette dessus... Alors vous comprenez, on fait du porte à porte pour ramasser des dons. Et le type dans un élan patriotique demande :
- OK, et combien donnent les gens ?
- Ben... Environ 5 litres...
Ouah, l'honni...
Bruxelles est envahie par les rats. Il y en a partout. C'est l'horreur ! Les autorités ont tout essayé, la mort-aux-rats, les chats, les rapaces... Rien ne marche.
Mais un jour, ils apprennent l'existence, dans le fin fond du Sud de la France, d'un vieil ermite qui aurait des solutions miracles pour tout.
- "Pourquoi pas", se disent-ils...
Alors voilà les sages de Bruxelles qui partent pour Marseille et sa garrigue. Ils trouvent là le vieil ermite et lui expliquent leur problème. Le vieil homme rigole et leur dit :
- J'ai la solution à vos problèmes. Prenez cette boite. Ouvrez-la dans votre ville. Un rat en sortira. Il fera partir tous les autres. Remettez-le ensuite dedans et ramenez-le moi.
Les sages repartent dans leur ville et ouvrent la boite. Dedans il y a un rat, un rat tout rose, les yeux roses, les pattes roses, la queue rose, le poil rose... Bref, un rat rose. Le rat rose sort, court à travers la ville, et bientôt tous les rats de la ville le suivent. Il finit sa tournée en sautant dans le fleuve, et en nageant jusuqu'à l'autre côté. Et les rats de la ville qui le suivaient se noient. Puis, tranquillement le rat rose revient dans sa boite.
Les sages se disent que ça pourrait être bien de lui faire faire un dernier tour. Et ils recommencent... Quelques derniers rats finissent aussi noyés. La ville est libérée de ses rats !
Les sages repartent en France pour ramener le rat rose à son propriétaire.
Une fois sur place, ils donnent le rat, se regardent les uns les autres.
Puis l'un d'entre eux s'adresse au vieil ermite :
- Et, heu... vous n'auriez pas un, heu... flamand, de la même couleur ?
Coucou, c'est mou!
Un tout jeune marié a décidé de répondre positivement à l'invitation de sa bande de copains : ça sera sa première sortie "entre mecs" depuis son mariage.
Pour que sa jeune épouse ne lui mette pas de bâtons dans les roues, il lui promet d'être rentré pour Minuit. Le soir venu, les gars descendent au bowling du coin et la "côte d'alerte" de Kronembourg est rapidement dépassée, d'autant plus qu'après le bowling, la bande de potes a investi une discothèque. Sur le coup des quatre heures du matin, le jeune marié quitte la boite de nuit et rentre tant bien que mal à la maison.
Au moment où il ouvre la porte, il entend le coucou de l'horloge sonner quatre heures. Rapidement, il se rend compte que sa femme a pu l'entendre rentrer et se réveiller. Alors pour donner le change, il fait "Coucou" huit fois de plus dans l'espoir de lui faire croire qu'il est minuit.
Le lendemain matin, l'épouse lui demande à quelle heure il est rentré et celui-ci répond effrontément :
- Je suis rentré à Minuit, ma puce !
Sa femme lui dit alors :
- Hmm, tu sais chéri, j'ai bien peur qu'on doive changer notre coucou suisse.
Etonné, le faux-cul de mari demande :
- Comment ça ? Pourquoi veux-tu changer de coucou ?
- Eh bien, parce que quand tu es rentré la nuit dernière, je l'ai entendu faire "coucou" quatre fois, dire "Merde", puis faire "coucou" deux fois, lâcher un gros pet bien gras, faire "coucou" trois fois encore, racler sa gorge bruyamment, faire "coucou" trois fois de plus et terminer par un rire idiot...
Grand Manitou
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(1/11/03 10:49 pm) Répondre
Chichi !!
Le Président des Etats-Unis, George Bush, téléphone à Jacques Chirac et lui demande :
- Jack, j'ai un service à vous demander : j'aurais un urgent commande for you. Nous sommes en rupture de stock de condoms.
- Allons, George, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?
- Well Jack, j'aurais besoin d'about 100 000 condoms le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours.
- Pas de problème George, je vous envoie ça!
Avant de raccrocher, George ajoute: "Les condoms avoir 40 cm de long et un diameter de 15 cm..
Jacques Chirac appelle le PDG de l'usine pour passer la commande, celui-ci à l'énoncé des dimensions, s'exclame :
- Ouaaah ! Ils sont équipés comme des mammouths ces Américains !
Parfait Monsieur Chirac, je prépare cette commande. Autre chose ?
- Oui !, sur chaque capote écrivez :
" MADE IN FRANCE. SIZE : SMALL"
Blonde année 2003
C'est une blonde qui arrive à Paris et retrouve sa cousine (blonde elle aussi) qui est dans la capitale depuis quelques temps. Férues de musique, elles décident d'aller acheter un instrument mais avant de partir la cousine dit :
- Laisse-moi faire, comme je suis à Paris depuis plus longtemps que toi, je sais que les blondes ont une réputation d'idiote. C'est pour cela que nous allons nous teindre en brune. Ainsi le marchand nous prendra pour de vraies brunes et il n'essaiera pas de nous rouler...
En arrivant devant le magasin, la cousine dit :
- Laisse-moi faire. Je vais te montrer !
Elle entre et demande au marchand :
- Bonjour, c'est combien cet accordéon ?
- Ah ?!? Vous êtes blonde vous...
Complètement décontenancée, ne sachant que répondre, la blonde sort du magasin.
Sa cousine lui dit :
- Allez laisse-moi faire. Je vais essayer.
Celui-ci rentre et dit au vendeur :
- Bonjour. C'est combien pour cet accordéon là ?
- AhAh ?!? Vous êtes blonde vous aussi...
- Ben oui... Mais vous avez fait comment pour découvrir que nous étions blondes ???
- C'est simple. Je veux bien vous vendre ce que vous voulez. Mais, ça, c'est un radiateur...
Grand Manitou
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(1/13/03 4:20 am) Répondre
Re: Blonde année 2003
Georges W. Bush vient de mourir... et il atterrit immédiatement en enfer. Satan
lui dit :
- La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel
arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au paradis.
Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut
remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui
que vous aurez choisi...
Satan ouvre une porte : Saddam Hussein est enchaîné à un pilori et affreusement
torturé.
Georges W. Bush dit :
- Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure a
mérité ce qu'il lui arrive.
Satan ouvre une autre porte : Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur
écrasante avec des gardiens qui le fouettent. Même commentaire de Georges W.
Bush.
Satan ouvre une troisième porte : Bill Clinton est dans un salon confortablement
installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un
cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de...
euh... bon, pas besoin de faire un dessin.
Georges W. Bush s'exclame avec un grand sourire :
- C'était un ennemi en politique mais je pense que ça serait assez agréable de
prendre sa place.
Satan a un rictus et dit :
- C'est bon, tu peux partir, Monica...
Grand Manitou
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(1/13/03 4:22 am) Répondre
Re: Blonde année 2003
Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de
rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays.
Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en
train d'expliquer aux enfants le sens du mot "tragédie".
L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de
diriger la discussion. Ainsi, l'illustre dirigeant demande aux jeunes
élèves de lui trouver un exemple illustrant le sens du terme qu'ils
viennent d'apprendre.
Un petit garçon se lève et dit :
"Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans
la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie."
Bush secoue tristement la tête :
"Non, mon petit... Ce serait un accident !"
Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste: "Qui
veut proposer autre chose ?"
Une petite fille se lève alors à son tour :
"Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le
monde meurt dans la chute. Ça, c'est une tragédie ! "
Bush secoue la tête à nouveau :
"Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde..."
Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush
s'impatiente légèrement :
"Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple
sérieux de tragédie ?"
Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève :
"Si Air Force One, alors qu'il transporte M. et Mme Bush, est frappé par
un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie !"
"Fantastique !" s'écrie le Président, le visage illuminé. "Voilà une
superbe illustration du mot 'tragédie' ! Et peux-tu expliquer à tes
petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie ?"
"Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas
une grosse perte !"
Grand Manitou
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(1/13/03 4:25 am) Répondre
Re: Blonde année 2003
Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve Dieu qui lui demande:
- Nom, prénom, profession.
Einstein répond:
- Einstein, Albert, Physicien.
Dieu lui dit:
- il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
- Donnez moi un tableau et une craie, dit Einstein.
Dieu claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité. Dieu est épaté, et lui donne le droit d'accès.
Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.
Dieu s'adresse à lui:
- Nom, prénom, profession?
- Picasso, Pablo, artiste.
- il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité.
Picasso demande une toile et des pinceaux, Dieu claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.
Dieu le félicite, et lui donne le droit de passage.
Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par Dieu, qui lui demande:
- Nom, prénom, profession?
- Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis.
- Ok, fait Dieu, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité.
Bush le regarde et lui demande:
- C'est qui Einstein et Picasso?
Et Dieu lui répond:
- C'est bon Georges tu peux rentrer.....
Grand Manitou
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(1/13/03 4:40 am) Répondre
Ca c'est pas sur Bush
4 heures du matin. Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu
torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un
jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Paty l'engueule
- t'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné!
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ????
Quelques jours après la photo de classe à l'école, l'institutrice essaie de persuader les enfant d'acheter chacun un exemplaire de cette photo de groupe :
- Pensez un peu à l'avenir: qu'est-ce que vous serez content quand vous serez grands de vous dire en regardant la photo "Tiens, là c'est Martine, elle est médecin maintenant"; ou bien "Là, c'est Kévin, il est ingénieur..."
A ce moment là, une petite voix se fait entendre au fond de la classe :
- Ou encore "Et là c'est la maîtresse, elle est morte"...
Toujours plus "hard"
Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 200 Euros. La caissière l'examine et dit :
- Ce billet est faux, mademoiselle.
- Le salaud ! Mais.. Mais alors... C'était un viol !
BB
C’est 2 femmes grosses, vieilles, ridées et avec des verrues qui se font bronzer sur la plage et y’en a une qui lit un mag de conne style voici.
Elle dit a sa copine :
-« tu te rappelles qd on était jeune et qu’on voulait ressembler a Brigitte Bardot ? »
-« ouais et ben ? »
-« et ben on a réussi »
massacre...façon Jean-Jacques Rousseau
Un propriétaire terrien ayant besoin d'une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture.
Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l'abattage d'au moins 6 arbres à l'heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, port USB, lecteur MP3, etc, etc ... Et en plus, c'est du "satisfait ou remboursé" !
Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l'enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#!!%@£#@*% de tronçonneuse.
- Comment !? Vous n'êtes pas satisfait ? Vous seriez bien le premier !!!
- De la camelote je vous dis !Je me suis ruiné la santé pour abattre UN arbre en une journée !!!. Rembourse-moi comme promis !
- Un arbre ? En un jour ? Ce n'est pas possible ! Ou alors votre modèle a un défaut ! Laissez-moi voir ça...
A ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
Le propriétaire lance alors :
- Attendez !!! C'est quoi ce bruit ?
Poéte et comédien
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(2/3/03 12:14 pm) Répondre
Re: massacre...façon Jean-Jacques Rousseau
La blague en ce moment, c'est ce qu'il y a marqué sous le pseudo Dudduz :
"Artiqte exposé Galerie Riedel"
Je suis
Ognon libre
On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.
Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s'est passé :
a) Un Italien a fait assassiné l'autre Italien pour l'Italienne.
b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n'y a pas d'impôts.
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l'ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.
le pire est ailleurs
Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
?
??
???
L'un est un parc de milliardaire où de gros monstres sans vergogne bouffent tout ce qui se trouve sur leur passage. L'autre est un film sur les dinosaures...
Poéte et comédien
Posts: 655
(2/8/03 12:17 pm) Répondre
Re: le pire est toujours ailleurs
Dans une tribu africaine, en pleine brousse, une femme noire met au monde un bébé blanc. Alors le chef du village convoque le missionnaire et lui dit d’un ton menaçant:
— Tu sais ce qui vient d’arriver? Or, tu es le seul Blanc à des centaines de kilomètres à la ronde. Qu’as-tu à répondre?
— Que les voies du Seigneur sont impénétrables. En créant le monde, il l’a voulu plein de diversité. Voilà pourquoi, sans que nous puissions comprendre comment, il use parfois de sa toute puissance pour rompre l’uniformité. Regarde par exemple le troupeau de chèvres là-bas: elles sont toutes blanches, sauf une qui est noire...
— Ecoute, fait le chef, j’oublie l’histoire du bébé et toi, tu ne dis rien pour la chèvre...
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