Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise, épinard, etc. Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté ?
- Quoi donc ? répond sa femme
- Des capotes de différents parfums ! On pourrait les essayer, non ?
Sa femme accepte avec entousiasme et lui propose même d'aller plus loin :
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière.
La femme commence à faire une gaterie à son mari et fait :
- humm ! .... Ca y est ! Je sais ! C'est le goût "Roquefort" !!!
- Attend !... Je n'ai pas encore mis le preservatif...
Dudduz Scénariste pour TV-Breizh
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(2/13/03 11:57 pm) Répondre
you win!!
Combien d'ingénieurs de Microsoft faut-il pour changer une ampoule ?
?
??
???
Quatre : un pour enlever l'ampoule, un pour modifier la douille pour que les ampoules Netscape ne puissent pas s'y adapter, un pour transformer les ampoules Sun en mobylette à vapeur, et le quatrième pour convaincre la Justice américaine que toutes les ampoules Microsoft sont en conformité avec la loi antitrust...
Poéte et comédien
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(2/19/03 2:54 pm) Répondre
Re: Une petite blague ?
Sur une route, les gendarmes arrêtent un automobiliste dont la conduite leur paraît bizarre.
- Veuillez souffler dans le ballon, monsieur.
- Impossible ! Je suis asthmatique...
- Dans ce cas nous allons vous conduire à l’antenne médicale là-bas et on va vous faire une prise de sang.
- Impossible ! Je suis hémophile...
- Si c’est ça, on fera une simple analyse d’urine.
- Impossible! Je suis diabétique, ça déséquilibre mon taux de sucre...
- Bon. Alors descendez de la voiture et marchez bien droit le long de la ligne blanche.
- Impossible!
- Et pourquoi?
- Parce que je suis trop bourré!
Poéte et comédien
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(2/20/03 1:43 pm) Répondre
Re: Une petite blague ?
En sortant du presbytère, le curé aperçoit un petit garçon qui fume une cigarette.
- Tu es trop jeune pour fumer! s’écrie-t-il. Quel âge as-tu?
- Sept ans. Mais ça fait un bout de temps que je fume.
- Quoi ? Mais quand as-tu commencé?
- Le jour où je me suis fait dépuceler...
- Hein ? Et c’était quand?
- Je ne m’en souviens plus. J’étais bourré!
Poéte et comédien
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(2/22/03 11:50 am) Répondre
Re: Une petite blague ?
Un type complètement ivre sort vers quatre heures du matin d’une boîte de nuit et regagne péniblement le parking aidé par un ami. il ouvre la portière de sa voiture, s’affale sur le siège et soudain pousse un hurlement:
- Ah, les salauds! Ils m’ont tout piqué, les loubards! Regarde: plus de radio stéréo, plus d’allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant! Ils ont même emmené le levier de vitesses
- Calme-toi, fait son copain. T’es assis à l’arrière...
Dudduz Scénariste pour TV-Breizh
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(2/25/03 12:59 am) Répondre
séismes et glissements de terrains
GEOGRAPHIE D'UNE FEMME
- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.
- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.
- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.
- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.
- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.
- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.
- Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...
A propos Plato, au sujet du best of des titrages, je pense que son intérêt serait quelque peu limité, si l'on ne connait pas le texte qui, à chaque fois, s'y rapporte...
Grand Manitou
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(2/25/03 1:40 am) Répondre
Re: séismes et glissements de terrains
C'etait juste une idé, comme ça en passant...
Dudduz Scénariste pour TV-Breizh
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(2/28/03 8:16 pm) Répondre
Sucette à l'anis
Un type entre précipitamment dans un bar, se dirige d’un pas décidé vers le comptoir et passe sa commande au patron
- Salut. Servez-moi 12 pastis.
- Douze pastis ?
- Ouais... Mettez-les là sur le comptoir…
Le patron s’exécute et le type commence à alligner les verres de pastis. Il demande au type :
- Mais dites-moi, c'est en quel honneur tous ces pastis ?
- Ma première fellation...
- Oh mais c’est que ça se fête ça ! Allez si vous finissez le 12ème je vous offre le 13ème..
- Oh ce ne sera pas la peine : si au bout de 12 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre…
Dudduz Scénariste pour TV-Breizh
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(3/4/03 10:01 pm) Répondre
préférez vous Maître Klarsfeld ou Maître Collard??
Un homme se présente au domicile de Maître Bernard LARNAK, riche avocat mais aussi homosexuel notoire.
Il sonne à la porte de la luxueuse villa.
Un instant après un domestique ouvre la porte et lui demande :
- C'est pour le Maître ?
- Euh… Non, c'est juste pour le voir...
Poéte et comédien
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(3/5/03 1:57 pm) Répondre
encore "cuite"
Une heure du matin. Sur un trottoir, un type complètement ivre essaye de faire entrer sa clé dans un réverbère. Un agent qui faisait sa ronde s’approche et lui dit gentiment:
- N’insistez pas, monsieur. Personne n’habite ici...
- Mais si! fait l’autre. Vous ne voyez pas qu’il y a de la lumière au premier?
Poéte et comédien
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(3/7/03 8:03 pm) Répondre
Re: Une petite blague ?
Assise à son bureau, sur l’estrade, l’institutrice fait la leçon de grammaire lorsqu’un élève commence à glousser doucement:
- Qu’est-ce qui te prend, François?
- J’ai vu vos mollets, madame...
- Allez, file dans la cour. Tu reviendras à la prochaine heure, quand tu seras calmé.
Quelques minutes plus tard un deuxième élève glousse à son tour.
- On peut savoir ce qui t’arrive, Jeannot?
- J’ai vu vos genoux, madame...
- Rentre immédiatement chez toi. Tu reviendras cet après-midi avec un mot de tes parents.
Et voilà qu’à son tour Toto est pris d’un véritable fou rire.
- Toto, ça suffit! Qu’est-ce que ça signifie?
Sans répondre, Toto se lève, se dirige vers la porte, et lance à la classe:
- Salut les potes ! Bonnes vacances!
Poéte et comédien
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(3/12/03 8:42 pm) Répondre
la meilleure des Toto !!
Une institutrice fait un cours d’arithmétique. Après avoir expliqué à ses élèves la soustraction, elle leur dit:
- Pour voir si vous avez bien compris, je vais prendre un exemple. Trois oiseaux sont sur une branche. Un chasseur tire un coup de fusil et en tue un. Combien en reste-t-il?
Presque toute la classe répond en choeur: « Deux ! »
A ce moment-là, Toto lève la main.
- il en reste zéro ! Parce que quand le chasseur tire, il tue un seul oiseau mais la détonation fait peur aux deux autres, et ils s’envolent. Donc, il en reste zéro.
- Écoute, Toto, fait l’institutrice, j’essaie d’illustrer la soustraction suivante: trois moins un. Et en mathématiques, trois moins un égale deux. Mais ta façon de voir les choses est intéressante...
À la fin du cours, Toto va la trouver.
- Maîtresse, je peux vous poser une question?
- Bien sûr.
- Voilà. Trois femmes mangent une glace. La première la croque, la deuxième la lèche, et la troisième la suce. Laquelle est mariée?
L’institutrice réfléchit un instant et dit:
- Je pense que c’est celle qui la suce.
- Non, maîtresse, c’est celle qui a une alliance au doigt. Mais votre façon de voir les choses est intéressante...
Dudduz Scénariste pour TV-Breizh
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(3/13/03 11:42 am) Répondre
Retour à Bush
Le président le plus intelligent du monde (George W. Bush), désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes américains, se rend dans une école et explique aux enfants .
Une fois son discours terminé, il demande aux enfants s’ils ont des questions à lui poser. Alors le petit Bob prend alors la parole et demande :
- M'sieur le président, j'ai trois questions :
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?
2. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?
3. Pourquoi insistez-vous autant pour attaquer l'Irak même sans une résolution de l'ONU ?
Mais avant que Bush ne commence à répondre, la sonnerie de la récréation retentit et tous les élèves sortent de la salle pour aller jouer dans la cour.
Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions.
Le petit Kévin lui dit alors :
- M'sieur le président j'ai 5 questions :
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?
2. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?
3. Pourquoi insistez-vous autant pour attaquer l'Irak même sans une résolution de l'ONU ?
4. Pourquoi la récrée a-t-elle été sonnée 20 minutes plus tôt que d’habitude ?
5. Où est passé Bob ?
Dudduz Scénariste pour TV-Breizh
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(3/17/03 7:42 pm) Répondre
Je suis ton père
A quoi reconnaît-on le slip de Darth Vador ?
?
??
???
A son côté obscur...
Poéte et comédien
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(3/18/03 9:00 pm) Répondre
une autre... une autre
Un type vient consulter un psychiatre:
- Docteur, je crois que je suis l’homme invisible.
- Qui a parlé ? s’écrie le psy. Il y a quelqu’un?
Dudduz Scénariste pour TV-Breizh
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(3/21/03 10:07 pm) Répondre
Course de cheveux
== version FEMMES ==
- Oh! Tu as une nouvelle coupe de cheveux ! C'est TROP RAVISSANT !
- Tu crois ? Je n'en étais pas trés sure, quand je me suis vue dans le miroir. Je veux dire, tu ne trouves pas que ça ne fait pas trop ébouriffé ?
- Oh mon Dieu non ! C'est parfait. J'aimerais me faire coiffer exactement comme cela, mais je crains que mon visage ne soit trop large. Je suis coincée, avec une tête comme la mienne...
- Tu rigoles, ou quoi ? Je trouve ton visage tout simplement adorable ! Et tu pourrais facilement te faire faire une coupe avec la nuque en degradé sans problème, ça serait trés mignon, je crois. En fait, c'est ce que je voulais, mais j'ai eu peur que cela accentue mon cou trop long.
- Oh ! C'est trop drôle ! Moi, j'adorerais avoir un cou comme le tien ! Je ferais n'importe quoi pour détourner l'attention de mes épaules en porte-manteau...
- N'importe quoi ! Je connais des tas de filles qui seraient trés heureuses d'avoir tes épaules. Tout ce que tu portes tombe impeccablement. Je veux dire, tu vois mes bras ? tu vois comme ils sont courts ? Si j'avais tes épaules, je pourrais trouver plus facilement des fringues qui m'iraient !
Un sujet de court-métrage...
Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police sur le bord d'une route. Le policier s'avance vers la voiture et annonce au conducteur :
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 145 dans une zone limité à 110.
- Oh non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105.
Assise à ses côtés, la femme prend la parole :
- Voyons, Robert ! Tu roulais au moins à 140, si ce n'est pas plus.
L'homme lance un regard noir à sa femme, mais avant qu'il n'ai pu dire quoi que ce soit, l'agent lance :
- Je vais également devoir vous verbaliser pour votre lumière arrière qui ne fonctionne pas.
Le type tente à nouveau de se défendre :
- La lumière arrière ne marche pas ? Je ne le savais vraiment pas...
Lui coupant la parole, sa femme lui dit :
- Mais enfin Robert ! Cela fait des semaines que tu le sais et que tu ne fais rien pour la réparer.
Le type est furieux et ce n'est que la présence du policier qui l'enpêche de crier après son épouse. Et malheureusement pour le pauvre homme, le policier continue la liste des infractions :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention, car vous ne portiez pas votre ceinture de sécurité. Le type essaie une nouvelle fois de se plaider sa cause auprès du policier :
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
Mais se femme intervient à nouveau :
- Enfin Robert ! Ne dis pas n'importe quoi, tu ne mets jamais ta ceinture !
L'homme est en furie et ne peut plus contenir sa colère : il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, ESPECE DE CONNASSE !
L'agent se penche alors et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
Et la femme de répondre :
- Oh non, monsieur l'agent ! Seulement quand il est ivre...
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