Poéte et comédien
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(3/25/03 1:50 pm) Répondre
Re: Un sujet de court-métrage...
Un fermier soupçonné d’avoir participé à un hold-up dont on n’a jamais retrouvé le butin est en prison. Sa femme pendant ce temps essaye tant bien que mal de faire marcher l’exploitation. Un jour elle lui écrit: Je voudrais faire de la pomme de terre dans le grand champ en face de la grange. À quel moment faut-il les planter?.Par retour du courrier il lui répond: Surtout ne touche pas à ce champ! C’est là que le magot est enterré.
Comme toute la correspondance est lue, sa lettre est interceptée et le directeur de la prison prévient les gendarmes. Ils arrivent à la ferme avec des engins, passent deux jours àretourner profondément le champ en question, et ne trouvent nen.
Le lendemain le fermier écrit à s. femme: Maintenant tu peux planter les patates.
Une dent contre la profession
Une dame entre dans le cabinet du dentiste. Sans hésiter, elle retire sa petite culotte, remonte sa jupe, s'installe dans le fauteuil et ouvre ses jambes bien large !
- Heu ??? Vous devez faire erreur... Moi, je suis chirurgien-dentiste. Le gynécologue, c'est l'étage au dessus...
- Non non, je n'ai pas fait erreur. C'est vous qui avez installé le nouveau dentier de mon mari la semaine dernière. Héh bien, c'est vous qui allez le retirer maintenant...
Poéte et comédien
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(3/31/03 10:29 am) Répondre
suite de la profession médicale
Un médecin examine un homme qui se plaint de douleurs au bas-ventre. Et il s’écrie:
- En trente ans de carrière je n’ai jamais vu ça! C’est incroyable ! Vous avez une couille en fer et l’autre en bois ! Bien entendu, vous ne pourrez jamais avoir d’enfant...
- Qu’est-ce que vous me racontez là, docteur? Je suis papa de deux garçons!
- Et ils sont normaux?
- Tout à fait. Robocop va entrer en seconde, et Pinocchio en quatrième...
Poéte et comédien
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(4/7/03 1:35 pm) Répondre
Re: suite de la profession médicale
Un médecin passe devant le conseil de discipline de l’hôpital pour avoir tenu des propos obscènes à une infirmière.
- Qu’avez-vous à dire pour votre défense? demande le directeur.
- Écoutez, monsieur le directeur, ce jour-là mon réveil n’a pas sonné. En me levant en sursaut, je me suis pris les pieds dans le fil de la lampe, je suis tombé et les plombs ont sauté. J’ai dû me raser au rasoir à main, mais comme je n’avais pas de mousse, je me suis coupé partout. J’ai voulu prendre mon café, pas de courant pour la cafetière. Je ne savais plus où j’avais garé ma voiture, quand je l’ai enfin trouvée j’avais un P.V. A l’entrée de l’hôpital je me suis fait accrocher par une ambulance qui arrivait à fond. Dans le parking ma place était prise. L’ascenseur était en panne, j’ai monté les cinq étages à pied. Arrivé dans mon bureau, j’ai claqué la porte, la vitre a cassé. Et au moment où je m’asseyais enfin dans mon fauteuil, cette demoiselle est entrée en disant:
« Docteur, les thermomètres qu’on a livrés ce matin, je les mets où ? »
Chicken run
Au fin fond de la campagne, un poulet traverse une route.
Question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
Voyons comment les hommes importants auraient répondu à cette question fondamentale...
NB : Lisez bien jusqu'à la dernière...
RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai révé d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebatira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénificieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique !
Grand Manitou
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(4/11/03 3:17 am) Répondre
Re: Chicken run
J'aime beaucoup !
Ca n'a rien à voir mais je suis en train d'ecouter le dernier Thomas Fersen et c'est exquis...
Dudduz Artiste phosfluo de jour
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(4/14/03 12:07 am) Répondre
Pas un zeste, je suis préssé...
Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. A tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 euros.
Le concours consiste en ceci :
Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre.
Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 euros !
Tout le monde des gros bras (les forts des halles,les dockers et autres haltérophiles) s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.
Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d'un centimêtre se présente au barman et lui dit :
- J'aimerai tenter ma chance au concours...
Après que les rires se soient tus, le barman accepte. Il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme. La foule qui regarde la scène pousse un "hoo" d'étonnement lorsqu'elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec !!!
Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 euros de sa caisse et demande au petit bonhomme :
- Et qu'est-ce que vous faites comme métier ? Bûcheron ou quelque chose comme ça ?
Et le petit bonhomme répond :
- Non, non... Je travaille aux impôts...
Dudduz Artiste phosfluo de jour
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(4/17/03 12:36 am) Répondre
FLoquage
Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d'où cela vient.
La jeune fille répond :
- Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que même quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt.
Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine.
A la demande du médecin, elle explique :
- Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que même quand nous faisons l'amour, il garde son sweat-shirt.
Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il lui demande alors :
- Vous avez un copain qui est à l'université du Michigan, non ?
La jeune fille, surprise, répond :
- Non, mais j'ai une excellente amie à l'université du Wisconsin...
en passant
Cela se passe dans un hammam ... Quelques hommes en tenue légère discutent,quand tout à coup, un portable se met à sonner.
- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin ... Chéri, ils ont un vison ... Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix ... Incroyable ...
- Combien le vison , ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné ... 7000 Euros... Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plait, chéri, il est vraiment ... Supeeeeeerbe !
- OK, OK ... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé ... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir,peinture dorée ... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100000 Euros, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y ... Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pense déjà, oui ... Tu me dis qu'elle est en vente ?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser ...Mais pas plus de 4 millions
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
Deux bonnes copines decident d'aller faire la fete
>ensemble, sans leur mari.
>Sur la route du retour, apres une nuit de fete et de
>beuverie, elles sont prises d'une envie irrepressible
>de faire pipi.
>Elles s'arretent alors devant un cimetiere, faute de
>trouver un autre coin tranquille sur la route.
>N'ayant rien trouve pour s'essuyer une fois leur
>besoin satisfait, une d'elles utilise sa propre
>culotte, qu'elle jette ensuite.
>Tandis que l'autre prend le ruban d'une couronne
>funeraire et s'essuie avec.
>Le lendemain matin les maris s'appellent. Le premier
>dit au deuxieme:
>"- J'ai l'impression que nos femmes se sont bien
>amusees sans nous hier soir, car la mienne est rentree
>sans petite culotte!!! "
>"- Ca ce n'est rien, dit le deuxieme, la mienne est
>rentree avec un petit mot colle au cul qui disait
>"- Nous ne t'oublierons jamais"
Re: pour feter ça!!!!!!!!!!!!!!!!
trop fort j'ai adoré G.G!
puisque tu parles de femmes, j'en ai une sur elles:
Quels sont les 4 miracles de la femme?
...
1/ elles mouillent sans toucher l'eau.
2/ elles saignent sans se blesser.
3/ elles produisent du lait sans brouter d'herbes.
4/ elles nous cassent les couilles sans les toucher!!!
...
Désolé!
Poéte et comédien
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(5/7/03 1:43 pm) Répondre
Re: Une petite blague ?
Ah ! J'ai adoré l'histoire de la poule !!! et merci jéjé et barikavinasse, ça fait plaisir de vous lire !!!
Alors pour renouer avec une "petite" blague:
Dans une distillerie écossaise, un employé entre, affolé, dans le bureau du directeur et lui dit:
- Patron ! Mac Cormack est tombé dans la cuve à whisky!
- C’est affreux, dit le directeur. Il est mort?
- Hélas oui ! Après être ressorti trois fois pour aller chercher des olives et des cacahuètes...
Poéte et comédien
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(5/8/03 1:35 pm) Répondre
du côté de nos amis belges...
Dans un cinéma de Bruxelles, deux amis suivent un western.
À un moment, un cow-boy, poursuivi par des Indiens, s’approche d’un canyon.
- Je te parie mille francs, dit l’un des deux Belges, qu’il va quitter la piste pour rentrer dans le canyon, et qu’il va se faire descendre par un Indien embusqué en haut.
- Pari tenu!
Effectivement, le cavalier entre dans le canyon et se fait tuer par un Indien caché dans les rochers. À la sortie du cinéma, le perdant sort son portefeuille.
- Je t’en prie, dit son copain, laisse tomber, j’avais déjà vu le film...
- Moi aussi, répond l’autre, mais jamais je n’aurais pensé que le cow-boy ferait deux fois la même connerie
Poéte et comédien
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(5/10/03 1:38 pm) Répondre
Re: Une petite blague ?
Un Écossais est mourant. Il dit à son meilleur ami, accouru à son chevet:
- Andrew, j’ai une faveur à te demander. Quand on m’aura mis en terre, je voudrais que tu arroses ma tombe avec une bouteille de bon vieux whisky pur malt.
- Je te le promets. Ça ne te dérange pas si je le filtre d’abord à travers mes reins?
Dudduz Artiste phosfluo de jour
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(5/15/03 3:26 pm) Répondre
Eunuque au monde
- Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu !
Le docteur l'examine rapidement et conclut :
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
- Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !
Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu.
Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin :
- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu.
Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...
L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations... Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :
- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
- Quoi ?????
- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?
L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :
- Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?...
Poéte et comédien
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(5/23/03 6:32 pm) Répondre
la meilleure de toutes...
Deux laveurs de carreaux belges viennent de passer la journée à nettoyer, de haut en bas, les quinze étages de vitres du siège d’une grande société de Bruxelles. Le chauffeur du camion, qui manoeuvre l’immense bras télescopique, redescend leur nacelle et dès qu’ils ont mis pied à terre, il démarre.
Alors nos deux laveurs contemplent leur travail. Soudain l’un d’eux s’écrie:
— Catastrophe! On a oublié le grand bureau du dernier étage ! En plus, c’est celui du P.D.G., sais-tu? Et le camion élévateur qui est parti
— J’ai une idée, une fois, fait son collègue. On va monter sur la terrasse, je te tiendrai par tes bretelles, et tu seras à la bonne hauteur pour faire les carreaux du grand patron!
Ils grimpent sur le toit, l’un enjambe la balustrade, l’autre le retient par ses bretelles. Elles se tendent, et il arrive effectivement au niveau des fenêtres en question. L’homme commence à nettoyer, suspendu dans le vide à plus de cinquante mètres du sol, quand tout à coup, il se met à rire comme un fou.
— Qu’est-ce que t’as à rigoler comme ça? demande son copain.
— Excuse-moi, mais je suis en train de penser que si mes bretelles lâchent, tu vas les prendre en pleine gueule!
Poéte et comédien
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(5/23/03 6:34 pm) Répondre
une autre?
Dieu vient de terminer Adam. Il lui dit:
- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. La bonne, c’est que je t’ai doté de deux organes exceptionnels: un cerveau pour penser et un pénis pour l’amour.
- Et la mauvaise?
- C’est que ta pression sanguine n’est pas suffisante pour que tu puisses te servir des
deux en même temps.
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